Review-903: "Crepúsculo".

Yes, yes, y'all!

Eis que estava eu em uma monótona segunda-feira, e motivado por uma amiga, fui assistir "Crepúsculo". Acabou que eu assisti sozinho, má beleza.

Baseado no livro homônimo de Stephenie Meyer, o filme trata de um "amor impossível" entre um vampiro e uma humana. Bella Swan (Kristen Stewart) morava em Phoenix, mas decidiu passar uns tempos com seu pai na pacata cidade de Forks pois sua mãe viajou com seu padrasto. Bella teria de se adaptar á nova vida de qualquer jeito.

Na escola, Bella é recebida por um japa emo (!) que parecia ter tomado energéticos ao invés de água. Bella logo se enturmou com a galera da escola, aquela coisa beeeem teen, e tudo mais. Durante o intervalo, no refeitório, os Cullen chegam. Edward Cullen (Robert Pattinson) desperta o interesse de Bella de uma forma estranha. Daí pra frente, a trama (fraca) do filme se desenrola.

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Vamos agora á analise NERD da coisa.

Bem, daqui pra frente, TEM SPOILER!

Bem, o filme é teen. O que mais esperar de um filme teen a não ser um romancezinho tosco? E Crepúsculo cumpre isso PERFEITAMENTE!

As atuações dos personagens principais não são lá essas coisas todas. Tem vezes que o tal Robert Pattinson (é, o cara que parece estar com dor-de-barriga) parece que vai ter um enfarto. Principalmente no início do filme. A menina, Kristen Stewart (bonitinha, diga-se de passagem. Eu pegava.), ainda consegue ser um pouco melhor do que o Pattinson, mas não é uma Brastemp.

A maquiagem aplicada no rosto de Robert faz parecer que ele tem hipotermia. Ponto para a maquiagem, é assim que um vampiro tem que parecer.

Na parte em que eles vão para as montanhas, em que ela realmente descobre que ele é de fato um vampiro, ele vai para o Sol. O SOL! PORRA, QUE TIPO DE VAMPIRO É DOENTE O SUFICIENTE PRA IR PRA LUZ DO SOL!? But wait!!! Ele não morre se for exposto á luz do Sol.

Ele fica BRILHANTE, nerds e nerdas! BRI-LHAN-TE! Que tipo de vampiro fica brilhante ao invés de morrer queimado se for exposto ao Sol!? Conde Drácula deve estar PUTO DA VIDA!

Agora, senhoras e senhores... agora que a coisa fica bonita.

Na cena em que ele aparece no quarto dela, o primeiro beijo acontece. E como eles estavam no quarto dela, se beijando, a cama ali, tudo muito convidativo. Ele vai pra cima dela. Quando a coisa começa a esquentar, ele simplesmente pula pra fora da cama. PULA, PRA FORA DA CAMA! PORRA!

Com uma gostosinha daquelas, na cama, esperando pra tomar uma mordida (ui!) do vampirão (ou outras coisas mais...), ele pula fora. O pior não é isso. A desculpa é:

"Eu não posso me envolver com você."


AAAAAAAH! VIADO, VIADO, VIADOOOO!

Eu não acredito. Não acredito que perdi quase duas horas da minha vida, e cinco pratas do meu bolso, pra assistir um vampiro que bebe sangue de animais, não morre com a luz do Sol, e ainda por cima fica de viadagem quando a mulher tá afim de tomar umas mordidas. PelamordeDeus.




- Nerd-903.